El viejito de Cumpleaños.
Dice que un día, un viejito estaba frente al espejo desnudo y mirándose su cuerpecito asi ya arrugado por los años, se decía con orgullo al mirarse.
Esta carita, hoy cumple 90 años, estas naricita hoy cumple 90 años, estos ojitos, hoy cumplen 90 años, este pechito hoy cumple 90 años, esta barriguita hoy cumple 90 años, este ombliguito hoy cumple 90 años, esta barriguita hoy cumple 90 años, y al mirarse el miembro varonil (su pene) se queda callado un momento y de repente dice. ¡ Y tú, comemierda, si no te hubieras muerto a los 60 hoy cumplías 90 también !
Sorpresa de Felicia.
Un viejito a media noche, mientras dormía junto a su esposa, de repente comienza a gritar, Feliz Año Nuevo, Feliz Año nuevo, Feliz año nuevo, hasta que de pronto la mujer se despierta asustada y le dice sorprendida, pero viejo como es eso, que gritería son esas a estas horas, que son las 3 de la mañana y estamos el pleno agosto, como es eso de feliz año nuevo, el viejito estira la mano casi sin poder y coge la dentadura postiza que estaba junto a la cama, en su común vasito con aguas, se la pone apurado y sigue gritando.. FELICIA ME MUERO, FELICIA ME MUERO, FELICIA ME MUERO…
El viejito hipnotizador.
Un viejito de unos 86 años estaba, muy emocionado porque después de tanto tiempo con el sueño de querer estar con una chica joven, al fin era el día que tanto esperaba, entran en la habitación el viejito emocionado se sienta en la cama para contemplar el hermoso cuerpo de aquella joven, la chica comienza a desnudarse y el viejito la miraba atentamente, de repente la chica se desnuda totalmente y el viejito al ver que su miembro no respondía, ya por los años, levanta las menos hacia adelante y comienza a mover los dedos de ambas manos así como quien quiere hipnotizar a alguien y la muchacha le dice sorprendida, qué pasa mi vida, me vas a hipnotizar, el viejito se ríe y le dice, no, no te estoy hipnotizando, te estoy diciendo… ESCOGE UN DEDO…
El Abuelo come uñas..
El Abuelo come uñas..
1- Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Dice el otro. Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
El Ansiano en el medico
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
El Ansiano en el medico
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente usted hoy? Se le ve muy contento,
¿Cómo se siente usted hoy? Se le ve muy contento,
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro mi viejo, precisamente a ese punto quería llegar!
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro mi viejo, precisamente a ese punto quería llegar!
Tres ancianos en el parque.
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu…. me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
Dice otro:- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero sin poder cagar.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho.
Pero no hay forma, tu…. me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
Dice otro:- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero sin poder cagar.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho.
Y lo peor, es que luego, a las nueve, me despierto.
El viejito en el oculista
Dice que un viejito va al oculista, porque no veía bien y
El oculista le da unos espejuelos, y le dice, bueno mi viejo,
con estos espejuelos va a poder leer bien y dice el viejito al oculista:
¿Está seguro que con estos espejuelos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí! Claro ya veras
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, mijo porque yo no sé leer!
¿Está seguro que con estos espejuelos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí! Claro ya veras
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, mijo porque yo no sé leer!
Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Aquí leyendo un libro de historia.
Como de historia ¿Pero si ese libro es de sexo?
Pues claro mijo, por eso mismo, para mí el sexo es ya historia.
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Aquí leyendo un libro de historia.
Como de historia ¿Pero si ese libro es de sexo?
Pues claro mijo, por eso mismo, para mí el sexo es ya historia.
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